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Neues aus der Fremdschämpartei FDP – BILD berichtet von der Einzelkämpferfront:

BILD: Herr Niebel, nach Ihren ersten Auslandsreisen wurde viel über Ihre Kappe diskutiert. Warum tragen Sie als Entwicklungsminister eine Militärmütze?

Niebel: Ich habe diese Kappe seit 25 Jahren. Es ist meine Mütze vom Einzelkämpferlehrgang. Um sie behalten zu dürfen, musste ich damals 50 Liegestütze machen – an so etwas hängt man dann natürlich. Ich werde sie auch weiterhin tragen, selbst wenn der Außenminister manchmal fragt, ob die Kappe nicht mal von meinem Hund gefressen werden kann.

Quelle / Fotos

(gefunden auf welt.de)

Tanzstile

Geschrieben von Sicherheitskurt86 am 30.10.06 um 15:41 Uhr

…ich war am samstag in nem schuppen, wo lauter schwarze gestalten waren. erst gabs nen film, dann musik. ich saß einfach nur da, 4 stunden lang, und hab fasziniert zugeschaut, wie ca 20 schwarzgekleidete permanent vor zurück tanzten, die hände um sich warfen, usw. sah echt gut aus, irgendwie…

frage: was hats damit aufsich, dass viele da die (meist) linke hand hinter dem rücken halten, während dem getanze…?! oder machen die das nur, weils bequemer is, oder weils cool aussieht? was soll das?

http://www.bizarre-radio.de/thema/id/1928

Ölwechsel von Frauen durchgeführt

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: 50 €
Kaffee: 1 €
Gesamt 51 €

Ölwechsel von Männern durchgeführt

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,– für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann’ s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier – nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Dichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte “Miss Dezember” in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile 70 €
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt 500 €
Abschleppkosten 130 €
Kaution 100 €
Bier 30 €
Gesamt 830 €

Der folgende beunruhigende Tatsachenbericht erreicht uns vom Wetter-Blog:

Vier nächtliche Spaziergänger flohen in Darmstadt vor einer Gruppe angriffslustiger Wildschweine und sahen in ihrer Panik keine andere Fluchtmöglichkeit als eine Mülltonne.

Gegen drei Uhr nachts ging der Notruf direkt aus der Metalltonne bei der Polizei ein. Ein Mann gab an, dass er, ein Begleiter und zwei Frauen aus Angst vor den Wildschweinen in die nächste Mülltonne geflüchtet seien. Jetzt traue sich niemand mehr heraus.

Die Polizei fand die vier frierend in einer Metalltonne und gab ihnen Geleitschutz. Die Wildschweine hatten zu diesem Zeitpunkt bereits das Weite gesucht.

Bleibt uns wieder mal nur – voller Vorfreude auf ein gelungenes Weihnachtsmahl – bereits jetzt guten Appetit zu wünschen!

(Nachtrag für alle Wildschweinfreunde: Die Vorschau aufs Weihnachtswetter gibt es wie gewohnt hier.)

Auch wer keinen Fernseher besitzt, könnte künftig verpflichtet werden, GEZ-Gebühren zu zahlen. So sieht es ein Entwurf vor, den die Ministerpräsidenten der Länder derzeit prüfen. Zudem müsste, wer von den Gebühren befreit werden will, künftig eidesstattlich erklären, keinen TV zu haben.
[...]

Demnächst werden die Ministerpräsidenten/innen noch die Möglichkeit erörtern, den ÖRR via Toilettenschüssel zu empfangen. Wer hat schon keine Toilette in seiner Behausung? Allerdings bilden dann Empfänger und Inhalt endgültig eine Einheit!

– Aus der Diskussion zu den GEZ-Reformvorschlägen der Ministerpräsidenten im spon-forum

Die Jäger fordern eine “Nationale Strategie gegen invasiv gebietsfremde Arten”.

Deutschlandfunk: Bundesjägertag stellt Forderungkatalog vor

Man hätte denken sollen, das aktuelle Rammstein-Album “Liebe Ist Für Alle Da” sei – musikalisch wie textlich – hinreichend schlicht, um als uninteressant zu gelten. “Super-Ursel” von der Leyen sieht das offenbar anders (Zitate: laut.de):

Das aktuelle Rammstein-Album “Liebe Ist Für Alle Da” kommt auf den Index – den Antrag stellte Bundesfamilienministerin Ursula von der Leyen.

Dass es mit Englischkenntnissen bei Mitgliedern der Bundesregierung so eine Sache ist, weiß man ja bereits. Dafür spricht nun auch, dass Gangsta-Rap schließlich nicht indiziert wird. Richtig lustig wird die Angelegenheit aber erst, wenn man die Begründung der BPjM zur Kenntnis nimmt:

Im Einzelnen wurde der Track “Ich Tu Dir Weh” sowie ein Artwork-Foto, das Gitarrist Richard Kruspe mit einer auf seinen Knien liegenden Frau darstellt, moniert: dies seien jugendgefährdete Darstellungen von S/M-Praktiken. Außerdem befanden die Medienwächter, dass der Titel “Pussy” zu ungeschütztem Geschlechtsverkehr in Zeiten von Aids animiere.

Die monierten Textzeilen lauten:

Schönes Fräulein, Lust auf mehr
Blitzkrieg mit dem Fleischgewehr
Schnaps im Kopf, du holde Braut
Steck Bratwurst in dein Sauerkraut

Bleibt uns eigentlich nur eines zu wünschen: Guten Appetit!

Um so schnell wie möglich Millionen zu verdienen, sollte ein deutscher Mann sich am besten eine chinesische Ehefrau suchen. Das hat jedenfalls der Chef der Goethe-Institute in China, Michael Kahn-Ackermann, den Zuhörern am Mittwoch auf der Frankfurter Buchmesse geraten.

“Chinesinnen sind zielstrebiger und härter”, sagte Kahn-Ackermann bei einer Diskussion über kulturelle Missverständnisse zwischen Europa und China.

Europäer, die eine Beziehung mit einer Chinesin eingingen, würden davon häufig überrascht. So glaubten Deutsche auf Brautschau in Fernost zumeist, dass die Asiatinnen wegen ihrer zarten Haut äußerst sanftmütig seien, sagte der Goethe-Vertreter.

– DPA/Spiegel Online

kaleidoscream: wurden letztens beim trampen als nazis beschimpft
kaleidoscream: HH-schild
kaleidoscream: xD

Die Paarungszeit der Igel beginnt bereits Ende April oder im Mai und erstreckt sich bis Mitte August. Männliche Igel legen auf der Suche nach paarungswilligen Partnerinnen große Strecken zurück. Findet ein Männchen ein paarungsfähiges Weibchen, umkreist er es mit großer Ausdauer. Das Weibchen entzieht sich den Nachstellversuchen des Männchens, indem sie ihm unter Schnaufen und Fauchen die Körperseite zuwendet und mit aufgestellten Kopfstacheln und Stößen des Kopfes die Annäherungsversuche des Männchens abwehrt. Die Bewegungen der beiden Igel sind so auffallend, dass sie gelegentlich auch als „Igelkarussel“ bezeichnet werden [20]. Ein solches Igelkarussel kann sich über Stunden hinziehen [21]. Kommt ein weiteres Männchen hinzu, nutzt das Weibchen häufig den kurzen Kampf zwischen den beiden Männchen, um sich zu entfernen.

bine: ihr kerle seid doch alle gleich
brain: wieso?
also stell mich hier nich auf eine stufe mit dem erbfeind wa
wo in frankreich kommt er eigtl her?
bine: männer stehen alle auf einer stufe (der untersten)
brain: lol

macht ein mann nen hitlerwitz.

und noch einen.

kaleidoscream: erfolgsfrauen brauchen einen leistungsstarken partner
brainkiller: lol
brainkiller: das klingt eher nach BMW

(gefunden auf Spiegel Online)